Sono sull'alta velocità, i soliti 300 all'ora, un rumore sordo attraversa il vagone per lungo tanto da scuotere tutti, il treno rallenta e percorre la sola distanza necessaria per non inchiodare, si ferma.
Un solo fatto può generare questa sequenza tipica delle emergenze prive di ipotetici eventi peggiori successivi (altrimenti il treno inchioda di colpo per evitare il resto del danno): un suicidio.
Per diversi minuti tutti si chiedono, si interrogano, nessuno cita "suicidio" ingannati dal rumore metallico che suggerisce le ipotesi più fantasiose tranne l'unica ovvia che dopo pochi minuti viene confermata dall'altoparlante: si riparte tra un'ora causa attesa della polizia per i rilievi successivi all'investimento di una persona.
La conferma non migliora l'ambiente anzi lo peggiora, soprattutto non aumenta la media dei QI presenti a bordo.
Nessuno pensa che no, se passi a 300 all'ora su un traliccio in mezzo secondo sei proiettato sulla collina accanto a certo non senti solo un rumore.
Che no, ad Arluno non pascolano cervi, tantomeno cervi capaci di scavalcare le protezioni dei binari AV.
Che no, gli alberi non cadono dal cielo e se anche cadessero il treno l'avrebbero sollevato come un fuscello per quel fattarello là della velocità + base d'apppggio.
Era proprio una persona e mai come in questo caso il verbo "era" è opportuno, dato che il pezzo più grande dovrebbe in questo momento trovarsi nei dintorni di Rho.
Se fossi stato uno qualsiasi di questi seduti intorno mi sarei divertito a registrarli, un acquario di fauna umana da osservare come campione per spiegare il perché il paese sia ormai così, metteteci quel che vi pare nella colonna che quel "così" intitola, sapendo che le mie prime voci d'elenco spaziano dal "così cinico" a un più adeguato all'occasione "così solo".
Me li segno come appunti da far leggere al figlio che non avrò mai, per spiegargli che in fondo gli è andata anche un po' di culo.
1. L'immancabile immediato capogita: Eh io lo so, ascoltate me non l'altoparlante, in questi casi stiamo qui le ore, ahahah!
2. Quello che se qvesse una connessione sarebbe corso su Spinoza: Ma ci daranno da mangiare? Ahahah!
3. Quella che si informa: io vedo foxcrime, ora arriva la scientifica e noi resteremo fermi come testimoni.
4. Quello che si cuce il braccio da solo dopo essere saltato da una cascata: Si potrà chiedere il rimborso? Ahahah!
5. Quello che domani torna a milano dalla moglie: Chiama e dille che stasera niente! Ahahah!
6. Quella che non vuole rimanere fuori dal gruppo e prova a ruggire come un gattino: Almeno fossimo stati ancora in stazione, avremmo potuto cambiare treno
Un solo fatto può generare questa sequenza tipica delle emergenze prive di ipotetici eventi peggiori successivi (altrimenti il treno inchioda di colpo per evitare il resto del danno): un suicidio.
Per diversi minuti tutti si chiedono, si interrogano, nessuno cita "suicidio" ingannati dal rumore metallico che suggerisce le ipotesi più fantasiose tranne l'unica ovvia che dopo pochi minuti viene confermata dall'altoparlante: si riparte tra un'ora causa attesa della polizia per i rilievi successivi all'investimento di una persona.
La conferma non migliora l'ambiente anzi lo peggiora, soprattutto non aumenta la media dei QI presenti a bordo.
Nessuno pensa che no, se passi a 300 all'ora su un traliccio in mezzo secondo sei proiettato sulla collina accanto a certo non senti solo un rumore.
Che no, ad Arluno non pascolano cervi, tantomeno cervi capaci di scavalcare le protezioni dei binari AV.
Che no, gli alberi non cadono dal cielo e se anche cadessero il treno l'avrebbero sollevato come un fuscello per quel fattarello là della velocità + base d'apppggio.
Era proprio una persona e mai come in questo caso il verbo "era" è opportuno, dato che il pezzo più grande dovrebbe in questo momento trovarsi nei dintorni di Rho.
Se fossi stato uno qualsiasi di questi seduti intorno mi sarei divertito a registrarli, un acquario di fauna umana da osservare come campione per spiegare il perché il paese sia ormai così, metteteci quel che vi pare nella colonna che quel "così" intitola, sapendo che le mie prime voci d'elenco spaziano dal "così cinico" a un più adeguato all'occasione "così solo".
Me li segno come appunti da far leggere al figlio che non avrò mai, per spiegargli che in fondo gli è andata anche un po' di culo.
1. L'immancabile immediato capogita: Eh io lo so, ascoltate me non l'altoparlante, in questi casi stiamo qui le ore, ahahah!
2. Quello che se qvesse una connessione sarebbe corso su Spinoza: Ma ci daranno da mangiare? Ahahah!
3. Quella che si informa: io vedo foxcrime, ora arriva la scientifica e noi resteremo fermi come testimoni.
4. Quello che si cuce il braccio da solo dopo essere saltato da una cascata: Si potrà chiedere il rimborso? Ahahah!
5. Quello che domani torna a milano dalla moglie: Chiama e dille che stasera niente! Ahahah!
6. Quella che non vuole rimanere fuori dal gruppo e prova a ruggire come un gattino: Almeno fossimo stati ancora in stazione, avremmo potuto cambiare treno
Aggiorno l'elenco man mano che il clima da gita scolastica celebra forse nel modo migliore il perché quel tizio un'ora fa abbia deciso che la misura fosse colma e cioè dandogli ragione.
Quella che vede foxcrime ha appena comunicato al vagone che la "autorità giudiziaria" citata nel messaggio di aggiornamento di poco fa è la Polizia.
7. Beh dai fossi stato a casa sarei dovuto uscire a cena con mia moglie, almeno ho risparmiato! Ahahah!
8. Adesso la chiamiamo noi e le diciamo che è una scusa perché sei tirchio! Ahahah!
7. Beh dai fossi stato a casa sarei dovuto uscire a cena con mia moglie, almeno ho risparmiato! Ahahah!
8. Adesso la chiamiamo noi e le diciamo che è una scusa perché sei tirchio! Ahahah!
Mi metto le cuffie e riprendo a vedere la puntata di Agents of shield che stavo guardando prima del rumore, il Marvel che narra la storia di quella squadra incaricata di presidiare il confine tra "Umani" e "Inumani", si chiamano proprio così, per proteggere i primi dai cattivi appartenenti ai secondi e viceversa.
Brutto vagone il 7, ma sospetto che il 5 e l'8 non offrano altrrnative migliori.
Sono le dieci, è scattata la terza ora di sosta, il capogita superata la fase sociale ha subìto il processo contrario e ora si sente così isolato che sono dieci minuti che si mette le dita nel naso per mangiare ciò che estrae, parliamo di un tizio di una cinquantina d'anni.
Mi ha sempre incuriosito molto questa bizzarria delle persone, insieme al mangiarsi le unghie una delle poche pratiche che si trascinano dall'infanzia che ha il potere di intervenire sulla percezione della realtà al punto da astrarre completamente le persone facendole sentire in una bolla senza altre persone intorno, unico scenario che giustifica il consapevole abbandono della dignità.
Il tizio sta pasteggiando seduto tra i suoi colleghi nei posti tavolino quattro sedili, li ha davanti e li guarda ma non li vede e quindi mangia, scava e mangia.
Disgustoso e affascinante nello stesso momento, disgustoso il cosa, affascinante il come.
Come se fosse su un'isola deserta ma lucidamente presente, perché quando gli rivolgono la parola disponde.
Notizie riportano folla accorsa, autorità accorse, rilievi fatti, manca il magistrato, senza il cui nulla osta non si può muovere foglia.
Il capotreno racconta che è stato mandato lui a cercare il corpo e lui l'ha trovato.
Viaggiavamo a 300 all'ora, abbiamo rallentato per almeno venti secondi e ci siamo fermati dopo almeno altri cinque.
Ginetto calcoli se il capotreno sia cialtrone autoesaltato in misura direttamente o inversamente proporzionale alla distanza che avrebbe percorso a piedi sui binari dell'alta velocità di notte, prima di trovare un tizio che dopo essere passato sotto le ruote di otto vagoni era intero abbastanza da fargli dire "ehi eccolo! L'ho trovato io".
Il racconto ha comunque fatto presa su un buon terzo di vagone, probabilmente il terzo di paese che vota Grillo, sempre per quel fatto là del vagone come campione del paese, dico.
Dieci minuti dopo lo scatto della quarta ora la folla accoglie il sussulto della partenza facendosii trascinare da un istintivo abbozzo di coro di giubilo nonché, immancabile, quel detestabilissimo applauso tipico degli atterraggi dei villeggianti lowcost, che solo un più rumoroso attimo di consapevolezza di quanto inopportuno fosse il sentimento di gioia ha reso null'altro che una promessa di farlo a casa da soli.
Nessuno se l'è sentita di gioire platealmente, nemmeno il capogita che nel frattempo aveva dato prova del suo non poter che avere anche l'altro vizio patologico che viaggia sempre in coppia con l'altro e cioè, cvd, gran pasto di unghie.
Quando dico che la mente umana è un mondo affascinante mi riferisco a quelli come lui, che per quattro ore in mezzo a cento persone si mangiano le unghie della destra perchê quelle della sinistra servono a scavare caccole per cena e tra una portata e l'altra fumano la sigaretta elettronica.
Uno così potrebbe fare una strage stasera appena entra in casa e sarebbe tutto assolutamente nella norma.
Non avrà gioito il ragazzo del bar al vagone tre, che dopo quattro ore ho trovato con occhi spiritati di chi è sopravvissuto a una classe di bambini in gita con la licenza di marmellata, un vagone così devastato che quando per pulirmi da quel che avevo tirato su semplicemente appoggiandomi al bancone ho usato un tovagliolo sporco in quanto unica cosa rimasta chd almeno assomigliasse a un tovagliolo, si è fatto palco di due tizi fatalisti che giocavano a chi aveva più pena per l'atro, io di un barista seduto su scatoloni scassati intento a mangiarsi l'unica cosa rimasta o lui di uno che si puliva dallo sporco del suo bancone con i tovaglioli sporchi che non aveva nemmeno senso togliere.
Ho vinto ovviamente io per quel fatto là che raccontavo l'altro giorno al tizio che mi sta riparando il piccì quando gli spiegai che uno dei più grandi vantaggi del viaggiare per lavoro è che passi così tante ore tra treni e aerei che sei immunizzato dall'incazzatura per gli inconvenienti e anzi, se ti cancellano un volo o stai le ore su un treno diventa un'opportunità di inattesa vacanza.
Occidentali's kharma direbbe qualcuno.
Non avranno gioito i due ferrovieri che ci hanno messo solo quattro ore a decidere di passare con il carrello delle bibite anche in quella che sugli altri treni e in altre epoche verrebbe chiamata Seconda Classe, pensando che se solo fossimo partiti dieci minuti prima dell'istante in cui sono stati colti dal lampo di genio, avrebbero potuto raccontare ai loro nipotini di quella volta là che rimasero chiusi per quattro ore su un treno col divieto di aprire le porte e l'intuito a dir poco geniale di estenderlo spontaneamente a quelle dei frigo dell'acqua.
Sembra invece felice la gatta ruggente, che ha reagito alla partenza con uno slancio di socialità di quel tipo che un'ora di sosta in più e sarebbe stato di palese carattere sessuale.
Quattro ore ininterrotte di silenzio e appena ripartiamo si mette a parlare con lo straniero accanto fino a quel momento completamente ignorato e non dell'incidente ma proprio di lui, chi sei cosa fai dove vai, quelle cose che finiscono con Mi scopi?
Quattro ore di bagni a disposizione e non se lo fila di striscio, partiamo e gliela serve sul piatto d'argento.
Siamo partiti da un quarto d'ora, ci eravamo fermati dopo dieci minuti di viaggio, la tratta è una cinquantina di minuti.
Ginetto calcoli se tutti questi che sono già in piedi vestiti di tutto punto con i cappotti indossati aono sfasati in maniera direttamente o inversamente propodzionale al tempo che passeranno in piedi in corridoio chiedendosi chi altro stia boicottando il loro viaggio.
Tipo quelli delle cappelliere all'atterraggio.
Mai notato che appena l'aereo si ferma scattano tutti in piedi si vestono si caricano i bagagli e poi stanno almeno una decina di minuti in piedi incassati uno all'altro finché non arriva il bus?
Li guardi, come guardi il tizio che cena a caccole, la tizia che con quattro ore a disposizione parla col vicino solo quasi arrivata, il barista allucinato, la tizia di foxcrime, il tizio che quattro ore fa non ce l'ha fatta ad andare oltre.
Brutto vagone il 7, ma sospetto che il 5 e l'8 non offrano altrrnative migliori.
Sono le dieci, è scattata la terza ora di sosta, il capogita superata la fase sociale ha subìto il processo contrario e ora si sente così isolato che sono dieci minuti che si mette le dita nel naso per mangiare ciò che estrae, parliamo di un tizio di una cinquantina d'anni.
Mi ha sempre incuriosito molto questa bizzarria delle persone, insieme al mangiarsi le unghie una delle poche pratiche che si trascinano dall'infanzia che ha il potere di intervenire sulla percezione della realtà al punto da astrarre completamente le persone facendole sentire in una bolla senza altre persone intorno, unico scenario che giustifica il consapevole abbandono della dignità.
Il tizio sta pasteggiando seduto tra i suoi colleghi nei posti tavolino quattro sedili, li ha davanti e li guarda ma non li vede e quindi mangia, scava e mangia.
Disgustoso e affascinante nello stesso momento, disgustoso il cosa, affascinante il come.
Come se fosse su un'isola deserta ma lucidamente presente, perché quando gli rivolgono la parola disponde.
Notizie riportano folla accorsa, autorità accorse, rilievi fatti, manca il magistrato, senza il cui nulla osta non si può muovere foglia.
Il capotreno racconta che è stato mandato lui a cercare il corpo e lui l'ha trovato.
Viaggiavamo a 300 all'ora, abbiamo rallentato per almeno venti secondi e ci siamo fermati dopo almeno altri cinque.
Ginetto calcoli se il capotreno sia cialtrone autoesaltato in misura direttamente o inversamente proporzionale alla distanza che avrebbe percorso a piedi sui binari dell'alta velocità di notte, prima di trovare un tizio che dopo essere passato sotto le ruote di otto vagoni era intero abbastanza da fargli dire "ehi eccolo! L'ho trovato io".
Il racconto ha comunque fatto presa su un buon terzo di vagone, probabilmente il terzo di paese che vota Grillo, sempre per quel fatto là del vagone come campione del paese, dico.
Dieci minuti dopo lo scatto della quarta ora la folla accoglie il sussulto della partenza facendosii trascinare da un istintivo abbozzo di coro di giubilo nonché, immancabile, quel detestabilissimo applauso tipico degli atterraggi dei villeggianti lowcost, che solo un più rumoroso attimo di consapevolezza di quanto inopportuno fosse il sentimento di gioia ha reso null'altro che una promessa di farlo a casa da soli.
Nessuno se l'è sentita di gioire platealmente, nemmeno il capogita che nel frattempo aveva dato prova del suo non poter che avere anche l'altro vizio patologico che viaggia sempre in coppia con l'altro e cioè, cvd, gran pasto di unghie.
Quando dico che la mente umana è un mondo affascinante mi riferisco a quelli come lui, che per quattro ore in mezzo a cento persone si mangiano le unghie della destra perchê quelle della sinistra servono a scavare caccole per cena e tra una portata e l'altra fumano la sigaretta elettronica.
Uno così potrebbe fare una strage stasera appena entra in casa e sarebbe tutto assolutamente nella norma.
Non avrà gioito il ragazzo del bar al vagone tre, che dopo quattro ore ho trovato con occhi spiritati di chi è sopravvissuto a una classe di bambini in gita con la licenza di marmellata, un vagone così devastato che quando per pulirmi da quel che avevo tirato su semplicemente appoggiandomi al bancone ho usato un tovagliolo sporco in quanto unica cosa rimasta chd almeno assomigliasse a un tovagliolo, si è fatto palco di due tizi fatalisti che giocavano a chi aveva più pena per l'atro, io di un barista seduto su scatoloni scassati intento a mangiarsi l'unica cosa rimasta o lui di uno che si puliva dallo sporco del suo bancone con i tovaglioli sporchi che non aveva nemmeno senso togliere.
Ho vinto ovviamente io per quel fatto là che raccontavo l'altro giorno al tizio che mi sta riparando il piccì quando gli spiegai che uno dei più grandi vantaggi del viaggiare per lavoro è che passi così tante ore tra treni e aerei che sei immunizzato dall'incazzatura per gli inconvenienti e anzi, se ti cancellano un volo o stai le ore su un treno diventa un'opportunità di inattesa vacanza.
Occidentali's kharma direbbe qualcuno.
Non avranno gioito i due ferrovieri che ci hanno messo solo quattro ore a decidere di passare con il carrello delle bibite anche in quella che sugli altri treni e in altre epoche verrebbe chiamata Seconda Classe, pensando che se solo fossimo partiti dieci minuti prima dell'istante in cui sono stati colti dal lampo di genio, avrebbero potuto raccontare ai loro nipotini di quella volta là che rimasero chiusi per quattro ore su un treno col divieto di aprire le porte e l'intuito a dir poco geniale di estenderlo spontaneamente a quelle dei frigo dell'acqua.
Sembra invece felice la gatta ruggente, che ha reagito alla partenza con uno slancio di socialità di quel tipo che un'ora di sosta in più e sarebbe stato di palese carattere sessuale.
Quattro ore ininterrotte di silenzio e appena ripartiamo si mette a parlare con lo straniero accanto fino a quel momento completamente ignorato e non dell'incidente ma proprio di lui, chi sei cosa fai dove vai, quelle cose che finiscono con Mi scopi?
Quattro ore di bagni a disposizione e non se lo fila di striscio, partiamo e gliela serve sul piatto d'argento.
Siamo partiti da un quarto d'ora, ci eravamo fermati dopo dieci minuti di viaggio, la tratta è una cinquantina di minuti.
Ginetto calcoli se tutti questi che sono già in piedi vestiti di tutto punto con i cappotti indossati aono sfasati in maniera direttamente o inversamente propodzionale al tempo che passeranno in piedi in corridoio chiedendosi chi altro stia boicottando il loro viaggio.
Tipo quelli delle cappelliere all'atterraggio.
Mai notato che appena l'aereo si ferma scattano tutti in piedi si vestono si caricano i bagagli e poi stanno almeno una decina di minuti in piedi incassati uno all'altro finché non arriva il bus?
Li guardi, come guardi il tizio che cena a caccole, la tizia che con quattro ore a disposizione parla col vicino solo quasi arrivata, il barista allucinato, la tizia di foxcrime, il tizio che quattro ore fa non ce l'ha fatta ad andare oltre.
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