Pagina 5

Vabbé qualche giorno via è sempre bello.
Si cambia aria, si mangia tanto tanto (tanto) pesce e si stacca per qualche giorno dalle notizie perché non c'é tempo manco per un giornale radio.
Così capita di riuscire ad accedere alle notizie solo dopo un paio di giorni quando sull'aereo ti danno il giornale e scoprire che:

D'Alema va in vacanza mille mila chilometri da casa e dice "Oh, quando torno fatevi trovare non fate gli stronzi come i parenti di Sid a ogni disgelo"
Bertinotti va in vacanza mille mila chilometri dalla parte opposta del mondo e gli risponde "Ma certo che ci trovi non vedi che siamo tutti qui ...ehm... lì ad aspettarti?"
Il capo di stato chiede all'altro capo di un altro stato "Oh, possiamo fare una legge nel nostro stato?" e quello gli risponde "NO!" e quell'altro dice "Ok, scusa".
Poi allora quello si rende conto di esser stato forse un po' troppo duro e allora gli ritelefona e gli dice "Ma no, scusa tu, non volevo essere così duro è che c'avevo una chiamata in attesa e non potevo darti retta. Non volevo essere così lapidario, togli il punto esclamativo se ti ha turbato"

Sparisce la pagina 5 di Repubblica niente nulla manco un corsivo un titoletto pagina cinque venduta tutta piena a Scianél.
Pagina 5...no dico...pagina 5 scomparsa!
Allora chiedo al mio capo ('sta volta) che di 'ste robe se ne occupa, il possibile valore della pagina 5 intera e lui stima non meno di cinquantamila euris.
Ora c'ho la seconda curiosità che magari voi c'avete gli amici archivisti o magari anche solo un po' di memoria e mi potete aiutare:
Un precedente, mi si citi un precedente nella storia nel quale la pagina 5 è stata venduta per intero per una pubblicità.

I servizi segreti vengono riformati e per spiegare come vengono riformati i servizi segreti ci mettono due pagine di dettagli sull'organizzazione e i nomi.

Poi scopri che sull'aereo dove ormai paghi pure i bicchieri d'acqua, il giornale che viene offerto è quello gratuito piccolo che hanno appena fondato a Milano così nemmeno loro lo pagano e su questa fondamentale nuova voce del panorama giornalistico italiano ci trovi un'intera pagina dedicata alla blogger meno creativa del mondo dei blogger nella quale viene descritta come una delle blogger più creative del mondo dei blogger.

Io la leggo da un po' con lo stesso interesse col quale leggo il Grande (Immenso) Giornalista e cioè per osservare la fauna di imbecilli che si crea intorno al nulla e da tempo osservo divertito il meccanismo del suo blog che è uguale, una fauna di imbecilli intorno al nulla.
Praticamente lei mette una foto delle tette e tutti i suoi lettori si lanciano in mille "Ma che idea geniale!" "Tu sei troppo creativa!".
Poi mette una foto del culo e tutti  suoi lettori "ma che brillantissima che sei!" "Ma che fantasia che hai!" "Tu sei troppo avanti!"
Poi le mancano i soldi ma non gli imbecilli ai quali spillarli e allora li chiede direttamente e mette il conto peipòl dove versarle i contributi e tutti i suoi lettori "Ma certo che ti diamo i soldi questa idea del chiedere i soldi in cambio di foto del culo è troppo innovativa!" "Ma certo che ti diamo soldi un cervello come il tuo non può che essere premiato!" e lei mette il contatore delle donazioni che nel suo caso ha la stessa funzione del contatore di accessi, più sale e più imbecilli segnala.
Poi le mancano i soldi ma non gli imbecilli ai quali spillarli e mette in vendita le mutande e tutti i suoi lettori che fanno a gara per comprarle come si fa in giappone per le mutande usate di gente che non conosci che vanno a ruba.
Poi le mancano i soldi per la ricarica ma non gli imbecilli ai quali spillarli e lancia il concorso "Mandami un sms a spese tue non vinci un cazzo ma io ricevo qualche decina di sms" che da una parte le riempie le giornate di compagnia che evidente le manca (fatta eccezione per quella del suo compagno di merende che è l'altro blogger più imbecille del mondo dei blogger altrettanto convinto di essere qualcuno perché a pagina 7 del manuale "Come diventare blogger di successo" gli han detto come deve fare e lui oggi è convinto di essere qualcuno) dall'altra probabilmente le ricarica il cellulare e tutti i suoi lettori a fare a gara a chi ne manda di più.
Poi tira fuori il calendario con le tette e il culo e i suoi lettori si spellano le mani dagli applausi perché un'idea così geniale non l'avevano mai vista (avevate mai visto voi un calendario con tette e culo? No infatti, non è geniale e innovativa? Come pensare che il giornalismo non noti e ci segnali con un'intera pagina una tale carica di creatività e genialità?) e lei che risponde tutta convinta sostenendo che quando una ha una creatività sopra la media come la sua e partorisce idee innovative e geniali come il calendario con le tette e il culo non è possibile che non trovi lavoro e in effetti pure quello che ha scritto l'articolo nel quale per il 90% ha parlato delle tette e del culo usando termini come "turgida" (che vien da chiedersi come funzionino le selezioni per scrivere su quel giornale chiederò alla mia amica che ci lavora anzi no, non è decisamente il caso) sosteneva che una così farà di sicuro strada nella vita.
Nel frattempo nessuno che voglia un cervello al suo servizio se la caga di pezza ma lei ha intorno un sacco di allupati che le urlano "Sei geniale! Sei innovativa! Metti foto nuove!" e pure i giornali le dedicano una pagina intera per dire "Sei geniale! Sei innovativa! Metti ancora foto!".
E lei va in giro contenta di far parte di un mondo che le riconosce quanto è geniale e innovativa perché a pagina 7 del mauale passatole dal suo amico c'é scritto che se fai accessi sei geniale e innnovativa.

Lo dicono anche i giornali, sarà vero.

Sono sceso dall'aereo con una voglia di cambiare nazione che voi nemmeno ve lo immaginate.