Ricci e capricci

Prima che Tsunami si facesse fottere il cervello dalla metafisica non scolarizzata ma un sacco energetica di Yoda l'egizio-esseno e dalle sue esilaranti perle di saggezza che non sai se ridere per quello che dice, per come lo dice o per il tono che senti ha quando si immagina in piedi di fronte a folle in attesa che lui salvi i loro destini, nonché da una selva di altri depressi più o meno latenti (amico mio è il momento del consiglio non richiesto numero due: entra in gioco adesso e vinci tu, ma devi farlo adesso adesso e non chiedermi perché) che faticano a coniugare i verbi ma danno ogni giorno decine di indicazioni filosofiche sul senso della vita e un giorno qualcuno ci dovrà fare un serio studio sulle nuove forme di patologie socio-esistenziali e il curioso quanto interessantissimo ruolo che la rete svolge come leva bivalente riuscendo a essere nello stesso momento e senza mutare la sua forma sia causa scatenante che meccanismo normalizzante, svolta databile con un margine di approssimazione ormai pari allo zero in circa due anni fa ma solo perché lì il danno era ormai fatto e aveva quindi cominciato anche a manifestarsi lasciando in giro tutte le schegge recuperabili, era usanza della casa festeggiare ogni rientro da lavori importanti svolti con successo, cioè tutti perché la variabile è l'essere importanti o meno mentre il successo è la costante, con una cena celebrativa fuori casa in cui ci si regalava il non porsi il problema del prezzo e quindi con una cena solitamente di pesce, vera coccola che ci si concedeva in serate nelle quali io svolgevo il ruolo di quello che aveva qualcosa da dire, come sempre.
Ora il fatto è che ci siamo liberati di Tsunami ma non del successo, che al contrario e giusto per localizzarlo, in un periodo della vita che dire faticoso è dire poco è addirittura triplicato probabilmente per quel fatto là del tappo di champagne saltato.
C'è insomma che negli ultimi tre mesi ho lavorato effettivamente come un dannato e mi sono sbattuto come se il mondo girasse davvero sull'asse di un mio sì o un mio no e tutto con la mente in pappa completa figuriamoci quando sono sereno quali potenzialità avrei da offrire al mondo.
E insomma qui il fatto è che la celebrazione dei successi  non è certo cessata e dato che parlavo da solo pure prima nonostante fossimo in due al tavolo, l'altra sera tutto solo bello baldanzoso mi sono regalato una cena in un ristorante dove avevo già provato ad andare da solo ma dove mi fu detto che o si prenota o ciccia pure se sei da solo, e allora ho prenotato e ci sono andato e via di spaghetti con i ricci e pesce crudo come se piovesse e un vino spettacolo e un padrone del ristorante che mi si è dedicato per l'intera cena stando lì a raccontarmi la sua vita intera catturato dal fatto che quando in risposta al mio "Di dove è il suo accento?" mi ha risposto "Sono Yugoslavo" si è sentito dire un per lui evidentemente interessante "Nessuno dice mai Yugoslavo, me lo racconta?" e da lì in poi a raccontarci il concetto di origini e di guerra e di vite in giro per il mondo e bravo Bruno te la sei proprio meritata e vìziati, regàlati, còccolati, parla con gente che ha cose da raccontare se proprio devi uscire a cena a festeggiare le tue cose da raccontare.
Ma qui il problema è che i tre mesi appena conclusi non sono stati caratterizzati solo da una valanga di lavoro come mai prima d'ora e da una valanga di cose da dire a chiunque capiti a tiro come fino ad ora e sempre, ma anche dalla conseguente e relativa valanga di soldi come mai prima in così poco tempo e quindi ora si pone il problema di cosa farne di tutti questi soldi, perché d'accordo io mi basto e mi porto fuori a cena e tutto ok, tutto bene, sono autosufficiente prima di tutto come persona da quando ho 7 anni e ogni volta che entro in un posto io solo ci resto più o meno per cinque minuti perché poi o arriva il padrone o arriva la cameriera o arrivano entrambi o arriva il tavolo accanto ed è subito casa tua, ma anche con tutti gli alberghi in cui sto andando solo perché non ho voglia di alzarmi presto la mattina per andare agli appuntamenti e allora ci vado la sera prima e tutte le cene che mi sto concedendo come fosse sempre compleanno e non routine e con tutti i regali che quest'anno a natale mi farò da solo perché finalmente ho intorno l'unica persona che prima di farmi un regalo si chiede cosa desidero e cioè io, mi restano comunque dai due ai tre vagoni di lingotti d'oro dei quali non so assolutamente cosa fare e che vorrei evitare di destinare interamente alle decine di cartelle da enne-k euro che quelli di Equitalia non smettono di farmi avere mensilmente anche se, nel caso, andranno lì.
Allora considerato che i tempi di reazione danno ormai il natale come perso, ci resta il capodanno.
Intendiamoci, io c'ho quarantanni e non più venti e quindi vivo e non attendo più di vivere e quindi in un posto meraviglioso a fare capodanno stanotte ho deciso di andarci e l'ho deciso per me da solo e oggi ho già pure telefonato e in un paio di giorni richiamo e si organizza per bene.
Cinque giorni secchi di equitazione, massaggi, torte calde la mattina e il resto della giornata a fissare querce in attesa che la sera si riparta con le bistecche di brontosauro affogate nel vino rosso una tavola due bicchieri, l'assoluta e totale cancellazione di tutti i pensieri fino a oggi e io che ti racconto ogni giorno cento cose diverse comesoloiosofareecioèsenzapausaperore.
Resta solo da capire chi sarà seduta dall'altro lato del tavolo a fare la parte di quel Ti, se nessuno, uno a caso dei presenti quella sera così a fine cena me ne libero, il mio amico che ci vive dentro o boh, ora ci penso, magari faccio un salto in farmacia a prendere una confezione di Capodannina e una di Sopravviverealleattesin, fanno due euro e sessanta, ho con me solo un lingotto d'oro, tieni il resto a me non serve, a proposito cosa fai per capodanno, bbbambina, hai programmi migliori di me?