ilmiomanifesto

sinistri sinistri

ho fatto un incidente. non ho ben capito se mi sono fatto male, se ho fatto tanti danni, se ho scritto bene la constatazione, se (essendo io quello dietro, ovviamente) aver scritto che ci si è pure fatti un po' malino lieve lieve è stata un'idea furba o no, se mi sono tirato la zappa sui piedi, se mi si trasformerà nell'ennesima spesa imprevista, se il carrozziere farà lo stronzo, se il motore è a posto.

Il solito stronzo davanti a te che vede il giallo, decide di accelerare per passare, tu con lui calcoli il tutto e capisci che ce la farete a superare l'incrocio se nessuno dei due decellera e lui che 1 metro dopo il semaforo cambia improvvisamente idea inchiodando la sua stronzissima opel corsa e tu dietro che capisci in una frazione di secondo che ora saranno cazzi e provi anche ad inchiodare, ma come dice il miki la 500 non ha (com'era?...) un sistema idraulico di compressione a distribuzione differenziata con trasmissione della potenza di pinzaggio alle viti di staffa il cui compito è tendenzialmente quello di evitare (se NON hai la 500 ovviamente) che la tua macchina si metta a pattinare su quella sottile patina d'acqua che in quel momento il temporale aveva steso violentemente davanti a te facendo un simpaticissimo giro su se stessa per disporsi di fianco e trasportare a 5 frame al secondo il lato sinistro (ecco perchè li chiamano così) di tutto te e di tutta la tua macchina che oggi ho capito davvero essere poco più di una carena da scooter, sul culo di quello stronzo che ha deciso tutto questo in un lampo. Il tutto ovviamente in maniera più che lenta, in modo che tu la tua faccia sul suo cofano ce la vedi arrivare con un discreto rallentì.

E' sceso un uomo sui 60, calabrese, la cui parlata dichiara immediatamente che non solo non avrebbe mai saputo compilare ne leggere la constatazione, ma era alquanto probabile che se non fossi stato attento se ne sarebbe salito al volo in macchina per andarsene.

Io che dopo qualche secondo di congelamento sono sceso urlando come non ricordavo di saper fare senza prima assicurarmi (ci mencherebbe) che dopo di lui non ne sarebbero scesi altri tre uguali, e lui...

"Adesso mi fai passare guai? Io non so, io ho frenato era rosso, ci mettiamo d'accordo?"

"In che senso?"

"Nel senso bisogna per forza chiamare i vigili? Non possiamo metterci d'accordo?"

"No."

"Ma mi mandi in prigione?"

"Per un incidente?"

"Mi far passare dei guai?"

"Io a te?"

"Dirai che ti ho fatto male?"

"Se mi hai fatto male si"

"Scrivi tu?"

"Scrivo io"

"La macchina non è mia"

"Patente e certificato assicurativo per favore, devo trascrivere i dati del proprietario"

"E' mia moglie"

"Gli assicuratori sono pignoli, vgliono proprio il nome"

"Questa è l'assicurazione"

"No, quello è il tagliando, dammi retta che io lo so, mi serve il CERTIFICATO assicurativo"

"E che è?"

"Quello che ci sta intorno"

"Questo?"

"Si"

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io lo so che nessuno ci crederà ma sono riuscito davvero a ripetere la scena.

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"Ma ti sei fatto male?"

"Poi vediamo"

"Posso spostare la macchina di li?"

"Nemmeno per il cazzo, tu la lasci li dov'è"

"Ma ti sei fatto male?"

"Si"

"Anche il disegno hai fatto?"

"Certo, tu sei questo qui con la A che ho disegnato DOPO il semaforo, io sono questo qui dietro girato"

"Ma con quel disegno mi mandano in prigione?"

"Non credo. Firmi qui"

"Firmo xxx?"

"E io che cazzo ne so? E' il suo nome?"

"E' il cognome"

"Oh minchia..."

"Metto il cognome?"

"Firmi come cazzo è abituato a firmare di solito"

"Allora metto il cognome che è xxx?"

"Ma me lo sta chiedendo davvero?"

"E' per sapere se devo mettere anche il nome"

"Di solito lo mette?"

"Dipende"

"Oggi lo vuole mettere?"

"No"

"Firmi come cazzo le pare basta che firmi"

"Allora scrivo xxx"

"Bravo, questa è la sua cop..."

"Aspetti! Scrivo anche il nome!"

"CRISTO!...ehm... va bene...."

"Dove?"

"Provi accanto al cognome"

"Qui?"

"Li"

"Mi chiamo yyy"

"Mi sta prendendo per il culo?"

"No, mi chiamo così davvero"

"Intendevo per tutta la storia"

"Ah, no"

"E' giusto?"

"Si chiama yyy?"

"Si"

"Allora è giusto"

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Non è di Milano.

Ma eravamo a Milano.

Ma lui non è di Milano.

E' di (poteva essere altrimenti?) xxx.

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Il comune dei uigili dell'altra sera.

Il comune della puttanella.

Il comune dove a questo punto è chiaro che si divertono un mondo a giocare con gli indovinelli sui tagliandi e i certificati assicurativi, nonchè con la costante ormai pluriennale frantumazione dei miei coglioni.

Certamente il comune nel quale giuro non metterò mai più piede in vita mia!.

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Ma vi mandano periodici da li a Milano a cercarmi?

MA COME CAZZO E' CHE LE ROGNE PEGGIORI ( a parte lix) CHE MI CAPITANO ARRIVANO SEMPRE CLAMOROSAMENTE E INARRESTABILMENTE DA QUEL CAZZO DI COMUNE DI 20 ABITANTI MA CHE QUANDO VENGONO A MILANO RIESCONO SEMPRE A PIAZZARSI DAVANTI DIETRO O DI FIANCO A ME E IN QUALSIASI POSIZIONE IO ME LI TROVI SE ARRIVANO DA QUEL PAESE SARA' MATEMATICO CHE IO MI CI STAMPERO' CONTRO E IN UN MODO O NELL'ALTRO SARANNO COMUNQUE ROGNE???

QUANTI CAZZO SIETE ANCORA?



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mi fa male un braccio, vedo tutto appannato e mi fa male il collo.

ed è probabile che mi dovrò pure pagare i danni.

mavaffanculo.

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bruno romantico e per niente scurrile.

è il cognome.